Мы усадили нашего корреспондента в кабриолет в январе с одной лишь целью — протестировать систему AirScarf («Воздушный шарф»), предназначенную обогревать водителя, когда крыша убрана. Кстати приобрести такие рубашки поло на заказ довольно не сложно, а наш испытатель Иван остался жив, и вот его рассказ.

«ВОЗДУШНЫЙ ШАРФ» 

Мы решили протестировать новый Mercedes SLK 200 с функцией воздушного обогрева области шеи и головы AirScarf. Собственно, в переводе с английского AirScarf значит «воздушный шарф». Через воздуховоды, расположенные в подголовниках кресел, горячий воздух обдувает водителя и пассажира, благодаря чему на SLK 200 можно ездить без крыши и в холодное время года. Представители Mercedes проверяли систему в Альпах при температуре −30 и говорят, что остались живы и здоровы. Похожие системы есть у многих производителей (например, система Airwave у Peugeot и не имеющая специального названия система у Audi), но впервые ее внедрил именно Mercedes — в 2004 году. Все автомобили, поставляемые в Россию, оборудованы этой функцией. В зависимости от наружной температуры можно выбрать три отличающихся по мощности режима работы вентиляторов. Вдобавок вентиляторы автоматически подстраиваются к скорости движения автомобиля.

«Я не без оснований боялся за свое здоровье. Подхватывать гриппы и ангины несколько раз за зиму я люблю даже без особых на то причин, вроде поедания мороженого в дырявых ботинках по колено в луже.

Но надо сказать, что этой зимой немцам с Москвой наконец повезло. Я специально арендовал Mercedes SLK 200 в преддверии крещенских морозов, чтобы унизить «шарф» непобедимыми минус 20. Но случилась природная аномалия — от −3 до +2, снег, ветер и обязательная московская слякоть. Что ж, мне и этого хватит, чтобы простудиться насмерть.

Итак, первый вечер эксперимента (—2, снега нет). Я сажусь в кабриолет, включаю AirScarf, климат-контроль на максимум (+28) и с опаской опускаю крышу. Коллеги ходят кругами, выдавая неопределенные «ммм!», «ааа!» и «угу».

Но пока все идеально. Из печки пошел теплый воздух еще до того, как я успел замерзнуть. Шею и грудь греют замурованные в приборную панель и кресло фены, ноги и задницу обогревает стандартная автомобильная печка. С открытой крышей кажется, что вся эта система шумит едва-едва. Может быть, конечно, дело в музыке, которую из-за той же открытой крыши и окружающего шума приходится включать на полную. Ни снега, ни слякоти нет, поэтому из зимних ощущений — только холодный воздух, ерошащий волосы, но это даже приятно. По окончании первого вечернего заезда я свернул с Ленинградского проспекта на ведущий к моему дому переулок, сбавил скорость — и тут же пришлось сбавить температуру. Стало натурально жарко.

Тогда я решил усложнить задачу — надел, как говорили в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», рубашку в стиле Акапулько и, сверкая голыми руками и пальмами, поехал. В переулках я чувствовал себя вполне комфортно — если ехать недолго и небыстро. Но на трассе, разумеется, дубеешь, если и не моментально, то довольно быстро.

К выходным — когда я думал вволю покататься по пустым дорогам — пошел снег. И вот тут все стало не так радужно. Во-первых, постоянно приходится чистить лобовое стекло. А стеклоомыватель орошает не только его, но и лицо водителя. Как следует наглотавшись незамерзайки, я научился нажимать кнопку так, чтобы струя не перелетала через верх лобового стекла, но поначалу было не очень приятно. А вот от грязи никуда не деться. Струйки мутно-коричневой воды, поднимаясь по лобовому и боковым стеклам, рано или поздно переваливаются через край и капают в салон.

— Посмотри на крыши соседних машин. Они чистые? — задал мне вопрос друг, которого я подвозил до аэропорта.

— Да вот что-то не очень, — честно ответил я, разглядывая измазанные снегом и глиной попутки.

— А теперь подумай, что сейчас происходит с твоими волосами? — посмотрел он на меня, натягивая шапку. Вернувшись домой, я тщательно, дважды вымыл голову.

ГДЕ МОЯ КРЫША?
Первое, что меня удивило в реакции окружающих, — толерантность представителей полиции. Я был уверен, что, увидев мчащийся по заснеженной Москве красный кабриолет, все будут остервенело махать полосатыми палками, дабы выяснить, что съел или выпил водитель, решивший прокатиться с ветерком.

Первый раз машина ДПС обогнала меня по трамвайным путям на Бульварном кольце.

— Молодой человек, вам не холодно?

— Не, не холодно. У меня тут обогрев специальный, — ответил я. На лицах полисменов нарисовалось выражение типа «Вот ведь!», после чего они дали по газам и растворились в послеобеденном смоге.

Спустя пару часов еще один патруль ДПС поджидал меня на заправке. Был задан тот же вопрос, но другими словами:

— Молодой человек, а вам не жарко?

— Да нет, не жарко, крыша же открыта, ветерок обдувает, — пошутил я в ответ.

— А, ну конечно, после праздников это самое оно! — продемонстрировали житейскую мудрость стражи правопорядка, дружно посмеялись и опять-таки куда-то исчезли.

Третья встреча грозила серьезными неприятностями. Не заметив «кирпич», я повернул под него, понял, что что-то не так и начал разворачиваться, чем перегородил дорогу очередной бригаде «гаишников». Выдержав паузу для нагнетания жути, предводитель бригады вдруг совершенно по-отечески спросил:

— Ну вы же понимаете, что не правы? Вы же понимаете, что мы у вас права можем забрать? На 4-6 месяцев можем забрать?

— Очень не прав! Очень понимаю! — не раздумывая, сдался я.

— Это хорошо! Тогда мы поехали. И вам приятной дороги! — выступили в несвойственном им жанре люди в форме и снова укатили в неизвестном направлении.

Моя политически подкованная подруга в этом явно счастливом случае все равно нашла ложку дегтя:

— Вот это ужасно, понимаешь! Вот был бы ты на «жигулях», они бы с тебя живого не слезли! А так — вдруг ты чей-нибудь сыночка? И твой папочка превратит их жизнь в ад! — нагоняла она жути. Я мысленно поблагодарил воображаемого папочку, отстегнувшего не менее 2 млн (минимальная стоимость нового SLK) на мой подарок.

Избалованная столичная публика вообще реагировала на мое появление подозрительно спокойно — никто не тыкал пальцем, не кричал: о, смотри, какой придурок! Исключение составил персонаж в спартаковском шарфе, заметивший меня, когда я остановился купить в ларьке водички. Судя по внешнему виду, персонаж находился в подпитии не только сейчас, но и вообще последние лет двадцать. Он громко кричал, разумеется: «Спартак!», а также «Rammstein!», «AC/DC!» и почему-то «Shocking Blue!». Увидев меня, персонаж начал громко требовать катать его полчаса, нецензурно выражая свою запредельную радость от происходящего. Потом, заметив припаркованную передо мной «шестерку» и натирающего ее щеточкой бомбилу, обрушился на него:

— Слышь! Да че ты свое корыто натираешь? Убери его, не позорься! Твое корыто рядом с этим не стояло, ага? Парень, парень, ну полчаса давай погоняем, нормально, а? З..ись погоняем, ага?

ШЕФ, ДВА СЧЕТЧИКА
Сцена морального уничтожения человека, занимающегося нелегальным извозом, натолкнула меня на мысль: а не заняться ли нелегальным извозом самому? То, что 184-сильный, 1,8-литровый двигатель пожирал бензин с жадностью туриста, в первый день отпуска попавшего на обед со шведским столом, добавляло мне решимости.

Как знает любой москвич и гость столицы, стоит выйти на проезжую часть и поднять руку, как немедленно остановится как минимум одна машина. В обратную сторону это правило, увы, не работает. Дорогой читатель! В следующий раз, когда ты будешь про себя (а то и вслух) ругать очередного бомбилу за нудеж вроде «надо добавить, командир, надо добавить, бензин дорогой, надо добавить» или неизменное «а дорогу покажешь?» — остановись и вспомни мои слова: труд извозчика мучителен и неблагодарен!

Во-первых, голосующих людей, даже в выходной и в центре города, совсем не так много, как хотелось бы. И большинство их не удовлетворяет строгим требованиям, предъявляемым ярко-красным родстером (подробнее про классификацию машин без верха смотри раздел в конце статьи). Ездить на двухместном кабриолете — это все равно как передвигаться на мотоцикле. Вроде ты за рулем, но кроме тебя, толку от этого никому никакого — взять ты можешь одного-единственного пассажира. А в первые полчаса беспорядочных поисков мне попадались только подвыпившие компании минимум из двух человек. Торможу у одной такой пары, слышу недоуменное:

— А вы нам чем хотите помочь? Мы машину ловим.

— Ну я вроде как на машине. Вы точно вдвоем хотите ехать?

— Конечно. До свидания.

Спустя еще минут 20 бестолкового кружения наконец был найден первый клиент — он был блондинкой. После дежурного «А мы не замерзнем?» блондинка потребовала везти ее в Крылатское. Никаких вопросов на тему: «А чего это ты бомбишь на такой машине?»— ни она, ни все прочие девушки, которых я подвозил, не задавали. Очевидно, заранее решив, что причина тому — их неотразимость. Так что улыбались, стреляли глазами и закусывали нижнюю губу они за троих-четверых. Тем оглушительнее звучал приговор, вынесенный через пару минут после езды на скорости по шоссе:

— Вы меня извините, пожалуйста, но удовольствие от езды без крыши несколько сомнительное, — извиняющимся голосом заявила блондинка.

Следующая пассажирка не позволяла себе никаких негативных высказываний, а, наоборот, подчеркнуто восхищалась музыкой, теплом, уютом, комментировала все виденное на дороге. Под конец поездки заявила, что по этому маршруту ездит часто, а потому готова взять мой телефон и звонить, если, цитирую, «вы регулярно занимаетесь бизнесом».

Затем был веселый в меру пацан, немедленно начавший восторгаться машиной, причем ассоциации были исключительно брутально-сексуальные:

— Ну а че, девки-то небось в этой тачке сразу подтекают, да? Я бы на твоем месте девок только за минет возил бы! Ну я не голодный, конечно, у меня жена там, все, но я бы сразу говорил — денег не надо, давай минет!.. Слушай, а хорошо она у тебя пуляет! Вот ты когда на газ жмешь, как будто девка тебя так берет крепко за попку и вталкивает... — мечтательно закатил глаза попутчик. Почему-то он говорил именно «попка», что превращало его пошлятину из веселой в омерзительную. Высадил я его с радостью.

Блондинка с комплекцией, которую сейчас принято именовать «сочная», досталась мне уже совсем под вечер.

— Ты знаешь, я вот когда мерседес, это, знаешь, я вот совсем по-другому... — удивительным образом предельно путано и одновременно предельно понятно заявила она.

— Конечно, знаю, — ответил я, изучивший за день реакцию пассажиров на мой кроваво-красный автомобиль.

В целом результаты моей работы извозчиком противоречивы. С одной стороны, расхожая мысль о том, что дорогое спортивное авто ярких расцветок, да еще и с открытой крышей вызывает у людей однозначные сексуальные ассоциации, была неопровержимо доказана. С другой, мне, разумеется, хотелось большего количества восторженных криков «о!», «ух ты!», «ничего себе!» и «я готова на все!». И, наконец, с третьей — экономически это оказалось совершенно нецелесообразно, я даже половину затрат на бензин не окупил. Представляю, впрочем, как отреагировали бы на претензию: «Да на вашем кабриолете совершенно невозможно бомбить!» — представители компании Mercedes.

Резюмирую итоги эксперимента в целом: терпимо. За радость выпендриться зимой на дороге можно простить незамерзайку, летящую в рот. Покупай — если, конечно, кроме себя любимого и сочной блондинки, которая совсем по-другому, когда мерседес, тебе возить больше некого.